Frases de Pára-choque

Frases de pára-choques de caminhão e vidros de carros


Eu piso mas não anda! - colado em um Fusca - (Felipe Nolasco Nunes - Niterói - RJ)

Eu não sou cobra mas só ando envenenado. (Alexey Anderson da Silva - Sirianhém - PE)

Atenção! Veículo rastreado pela patroa. Não posso dar carona! - (Álvaro Tomaz - Gravataí - RS)

Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho! - (André Giroldo Gugê - São Paulo- SP)

Não roube! O governo odeia competição. (Leandro - Niterói - RJ)

Sou casado com a Fátima, mas vivo com a MERCEDES - (Plácido Vasconcelos - Ourinhos - SP)

Nas estradas da minha vida você é a luz que guia o meu destino. (Jair Sampaio - Rio de Janeiro - RJ)

Gosto muito dessa terra, por isso não lavo! - (Marcelo Nobre - Curitiba - PR)

Mulher é igual estrada... quanto mais curva, mais perigosa. - (Marco Antônio Santana de Morais - Ponta Grossa - PR)

Don´t follow me.. I´m lost too! (Não me siga... estou perdido também! - (Daniel Baptista - Niterói - RJ)

Tá com pressa? Acorde cedo! - (Euler Dias Freitas Jr. - Caratinga - MG)

Se mulher fosse música eu cantaria todas - (Yog Iraja - Rio de Janeiro - RJ)

Do frio do sul ao calor do norte morte, montado na morte, à procura da sorte - (Adenieux - Palmas - TO)

Definição de canela: orgão do corpo humano que nos ajuda a encontrar móveis no escuro - (Rogerio Veiga Seiffer - São Paulo - SP)

É de pelá o sabugo! - No parachoque de um caminhão com uma debulhadeira de milho instalada na carroceria - (José Rosa - Santa Cruz do Rio Pardo - SP)

Diga não às molas - em uma Saveiro rebaixada. (Juba - São Paulo - SP)

Alguns anos atrás, percebi um adesivo no carro da frente que dizia em inglês: Nobody on board (Ninguém a bordo). Durante alguns segundos fiquei pensando na frase e notei que, olhando de trás, parecia realmente que não havia ninguém dirigindo o carro. Acelerei, emparelhei e vi uma jovem senhora bem pequena dirigindo o carro. Ao notar minha "cara de ah! é!!" ela sorriu, acelerou e foi embora. (Cláudio Castro - São Paulo - SP)

Remédio de Mercedes é fumaça de Volvo! - (Carlos - Bauru - SP)

"Os condenados" - escrito em um caminhão de transporte de suínos. (Ronaldo Dalmolin - Curitiba - PR)

NO MOLA - Paródia sobre o adesivo da marca NO STRESS colado em um carro rebaixado - (Igor Fruhvald - São Paulo - SP)

Cana na roça dá pinga, pinga na cidade dá cana - (Marcelo Pittigliani Rodrigues - São Paulo - SP)

Se você não vê o meu retrovisor, é sinal que eu também não estou te vendo! alerta em uma carreta - (Valdenice Soares Meira - Teófilo Otoni - MG)

Se você tem olho gordo, use colírio diet. (Raphael Muñoz da Silva - São Paulo - SP)

É nóis no DVD porque fita é coisa de pobre... (Carlos A. Campanari - Indaiatuba - SP)

FERRARI 1.0 - adesivo colado em um Fiesta vermelho - (Renato Dias - Maringá - PR)

Minha sogra é Esperança... mas podia ser pior e se chamar Perpétua! (Renato Dias Machado - Maringá - PR)

"Consulte sempre um pescador" - Paródia da frase "Consulte sempre um advogado", colado no vidro de uma F-1000 (Daniel Novelli Pagotto - Campinas - SP)

Se sonhares que te esqueci, reze porque morri - (Lutero Rodrigues - Salvador - BA)

Dinheiro não traz felicidade mas ajuda a sofrer em Paris - (Roger Dal Ben - Manoel Viana - RS)

Não confunda Frei Damião com freio de caminhão - (Roberto Chaves - João Pessoa - PB)

Quem gosta de motorzinho é dentista - colado em um Maverick V8 . (Rodrigo Silva - São Paulo - SP)

Não dirijo dormindo para não fazer chorar quem me espera sorrindo. (Ivan Daniel - Rio de Janeiro - RJ)

É velho, feio, quadrado, lento, bebe, saiu de linha, MAS ESTÁ PAGO!!! - Adesivo colado um Fiat 147. (Rodrigo Kaveski - São Paulo - SP)

Passa que o meu é 1000. (Fernando Corrêa - São Paulo - SP)

Casamento é o fim das criancices e o começo da criançada. (Robson Luz - Camboriú - SC)

Lavou, tá novo! adesivo de um Fiat 147. (Frederico Bergamasco Arguerro - Campinas - SP)

Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando. (Éderson Felix Amador - Sao Leopoldo - RJ)

Eu amo a sogra da minha esposa... (Emerson - Brasília - DF)

Eu atropelo gnomos - Paródia sobre o adesivo "Eu acredito em gnomos". (Luciana Cardoso - Santo André - SP)

Macho que é macho não toma mel...chupa a abelha (Camila)


Por Juci,

Teste de opção sexual ( nível de viadagem)

Seu filho, seu namorado, seu marido, seu pai, seu colega de trabalho ou você mesmo é GAY? Avalie e tire suas conclusões. Se acumular 10 estrelas é certeza !

QTDE DE
ESTRELAS TIPO DE COMPORTAMENTO OU ATITUDE

2 Usa robe de cetim
1 Usa meia branca
1 Usa cueca samba-canção
2 Tem vasos de plantas em casa
1 Usa suspensórios
3 Gosta de filmes de artes
2 Gosta de filmes românticos
2 É vegetariano
1 Tem aperto de mão frouxo
2 Brincou de boneca na infância
3 Brincou de papai e mamãe na infância e era sempre a mãe nas brincadeiras
7 Fez troca-troca até os 17 anos
2 Gosta de ler: Cláudia, Nova ou MarieClaire
3 Assina Criativa, Moda-Moldes ou Capricho
1 Gosta de livros do Paulo Coelho
4 Consulta cartomante, tarot, numerologia, etc.
8 Pronuncia a palavra "MA-RA-VI-LHO-SA" com separação silábica
3 Lembra a roupa do dia anterior dos colegas
1 Trabalha na área internacional da empresa
3 Faz unhas com manicure (passa base)
3 Usa cremes faciais
1 Assiste Hebe Camargo
1 Acompanha novela
1 Acompanha e grava a novela quando sai de casa
4 Acha homem bonito
3 Adora bichinhos de estimação (peixinhos, hamster, coelhos, etc.)
2 Tem cachorro da raça poodle-toy, yorkshire ou chihuahua
5 Coleciona bichinhos de pelúcia
3 Acha que a mulher tem direitos iguais aos do homem
1 Liga para o Walter Mercado
2 Come cará (vegetal)
3 Possui carro não convencional
3 Trata melhor do carro do que das mulheres
2 Freqüenta lugares místicos
3 Mija sentado
4 Urina sentado
5 Faz xixi sentado
3 Gosta de ajeitar a gravata dos colegas
3 Ouve confidências de mulheres
3 É fofoqueiro
4 Fala com a língua entre os dentes
2 Está atento às tendências da moda feminina
2 Monitora programas de qualidade
8 É destaque de carro alegórico com fantasia de muito brilho e plumas
1 Usa colete
3 Vai a praia de nudismo e não se "emociona" com as mulheres bonitas
2 É muito emotivo
6 Tem fama de bicha
4 Defende a livre expressão sexual
9 Já foi gay
3 Descobriu que já foi mulher em outras vidas e acreditou
6 Quer ser mulher na próxima encarnação
3 Se fantasia de mulher no carnaval
8 Se fantasia de mulher o ano inteiro
2 Penteia as sombrancelhas
4 Depila alguma parte do corpo
3 Foi gordinho na infância
1 Estudou em colégio de freiras
1 Foi coroinha
1 Usa brinco
3 Usa dois brincos
3 Usa roupas modernas ou espalhafatosas
2 Usa cabelo comprido com rabo-de-cavalo
3 Usa cabelo tipo chanel
4 Desmunheca
5 Caminha rebolando
4 Tem a voz fina ou desafinada
4 Tem prendas domésticas
6 Divide apartamento com homossexual
6 Vê defeito na Sharon Stone, Sheila Carvalho ou Luana Piovani
2 Tem parente até segundo grau que é homossexual
3 É amigo de homossexual
2 É amigo de mulher bonita
5 Freqüenta assiduamente sauna masculina
3 Usa bigode escova
3 Usa cavanhaque
1 Continua solteiro depois dos 40 anos
2 Gosta de assistir voley masculino
3 Detesta ver futebol (assiste só a Copa do Mundo e olhe lá!)
1 Gosta de jogar futebol (adora o ambiente do vestiário)
3 Gosta de assistir ballet
5 Pratica ballet
3 Pratica patinação
3 Pratica aeróbica
5 É professor de aeróbica
2 Pratica musculação
4 É professor de musculação
3 É diretor ou ator de teatro
5 É comissário de bordo
2 Estuda ou fala francês
6 É cabelereito, maquiador, figurinista, decorador e costureiro
6 É carnavalesco
4 É artista plástico
3 Morou ou tem vontade de morar em Londres ou São Francisco
4 Acha Paris a melhor cidade do mundo
3 É gaúcho de Pelotas ou Paulista de Campinas
2 É filho único
3 Foi criado por avós ou tias
1 É filho único entre três irmãs
1 É vascaino ou gremista (primeiras torcidas gays)
1 Dorme de pijama de bolinhas
3 Circula em horários suspeitos em área de concentração militar
2 Dá carona a soldados na estrada
1 Participa de atividades relacionadas a relaxamento
3 É adepto de percing nos mamilos
4 Prefere supositório a comprimidos por via oral
3 Fez exame de próstata antes dos 40 por livre opção
3 Repete o exame de próstata 3X ao ano com o mesmo médico por livre opção
3 Defende a união civil de gays e lésbicas
3 Usa roupas da Forum, Ellus ou da Zoomp
5 Deu uma vez para ver se era bom e não gostou
8 Deu só uma vez na vida e gostou
4 Assiste o baile Gala-Gay na TV
3 É muito bonitinho
2 Chama viado e bicha de homossexual (politicamente correto)
8 Chama homem de bofe
5 Foi visto saindo de um motel sozinho
4 Bronzeia-se de bruços na praia, na pracinha etc.
2 Resiste a dar uma olhadinha na Playboy
4 Não resiste e dá uma olhadinha na Playgirl
6 Vira para olhar quando está passando um halterofilista
3 Corre de sunga no parque
3 Gosta de músicas do Village People, Men at Work ou Earth Wind and Fire
6 É Pai-de-santo
3 Usa anel chamativo
3 É fã do Metallica, Boy George ou Georte Michael
3 Participa do fã clube de algum galã de plantão em Holywood
1 Avalia a possibilidade de transar com a Roberta Close
3 Tem o corpo liso e com poucos pelos
3 Usa calças na altura do umbigo
3 É estudante de letras, pedagoria ou serviço social
8 Acha que é coisa de babaca, desocupado ou
preconceituoso fazer esta lista.
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CLASSIFICAÇÃO:
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0 estrelas:
Parabéns mais macho impossível (ou é um tremendo ator)

até 5 estrelas:
É homem com certeza apesar de alguns deslizes

de 6 a 8 estrelas:
Geneticamente tem todo o instrumental para ser gay

de 9 a 10 estrelas
É Urso, ou seja, quase veado (Urso é o 23 no jogo do bicho. Veado é 24)

de 10 a 12 estrelas
É a chamada bicha discreta e respeitadora (só se revela quando bebe)

de 13 a 15 estrelas:
Já assume a boiolagem em público

de 15 a 20 estrelas
É o chamado MVI (Mais Viado Impossível)

acima de 20 estrelas:
Entrou no "Olimpo" da viadagem estilo Rogéria, Clodovil, Clóvis Bornay e outros...


Por Juci,

Ditados

Os ditados verdadeis ...

É dando ............ que se recebe.

Quem ri por último ............ é retardado.

Alegria de pobre ............ é impossível.

Quem com ferro fere ............ não sabe como dói.

Sol e Chuva ............ vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro ............ só tem ferro.

Devo não pago ............ nego enquanto puder.

Quem tem boca vai ............ ao dentista.

Gato escaldado ............ morre.

Quem espera, ............ sempre cansa.

Quando um não quer ............ o outro insiste.

Os últimos ............ serão desclassificados.

Há males ............ que vem para pior.

A esperança e a sogra ............ são as ultimas que morrem.

Quem dá aos pobres ............ paga a conta do motel.

Depois da tempestade ............ vem a gripe.

Devagar ............ nunca se chega.

Águas passadas ............ já passaram.

Quem cedo madruga ............ fica com sono o dia inteiro.

Por Juci,

Aprenda algumas palavras em outras linguas ;)

*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask

* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed

*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo

*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa

Por Juci e Ban-ban,

Uma história realmente deprimente ...

DIA DE MERDA

Acha seu dia às vezes difícil?
Então leia este fato verídico!
Aeroporto Santos Dumont, 15h30min.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16h30min”. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.” Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

“Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: “Cara, caguei!”

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois me aconselhou a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

“Que se dane, me limpo no aeroporto”, pensei. “Pior que isso não fico”.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e Melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava Todo cagado… Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?”

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. “Ele tinha despachado a mala com roupas”. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.

Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado.”

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…

Espero que gostem ...
Por Juci,